Psssst… ¡hey!
Atiende, que esto es importante.
Atiende con atenta atención:
Hablo de ORTODONCIA.
Te podría decir que hablo de ortodoncia, pero en realidad hablo de la vida, porque cuando hablo de ortodoncia hablo de personas.
De personas como tú y como yo.
De sus preocupaciones, de sus deseos, de lo que esperan conseguir con una boca ordenada, de lo que esperan conseguir con una sonrisa bonita...
También te hablo de cómo consiguen un mejor trabajo, una pareja o nuevos amig@s. También de cómo han ligado con los "dichosos" brackets.
Y digo "dichosos" en el sentido de dicha, de alegría.
Y de cómo llevarse mejor con un@ mism@ y con tus compañer@s y con tu jef@, de cómo trabajar mejor, más content@ y de cómo ganar más dinero.
¿También dinero? Sí, también...,tengo muchas anécdotas.
Son más de 25 años dedicándome al hierro, bueno, ahora también al plástico.
No soy, ni pretendo ser Paulo Cohelo, ni hago esto para ayudar a nadie con sus traumas. El motivo para el que estoy aquí ya te lo he dicho.
Bien.
Si has leído esta parrafada pese a no entender la relación entre ortodoncia y vida, o al leer esto te asaltan un montón de dudas, o te parezco poco profesional, o un soberbio, o uno del Sálvame… el problema no lo tengo yo, que no me conoces de nada. Si este es el caso no tiene ningún sentido que te apuntes.
Aclarado eso…
Cada día escribo un email con un consejo, una anécdota, una realidad, una curiosidad o una "morbosidad" de la ortodoncia. O de la vida, según quieras verlo.
Día que estás fuera, consejo, anécdota, curiosidad o "morbosidad" que te pierdes.
Te digo quiénes son los míos, los que están dentro:
-Tengo apuntados a padres desorientados, pero muy preocupados por sus hijos.
-Tengo a adolescentes curiosos.
-Tengo a abuelos con muchos, muchos nietos.
-Tengo a jóvenes de instituto y universitarios.
-Tengo a ortodoncistas aburridos y curiosos de lo que digo y cómo lo digo.
-Tengo a los pacientes de los ortodoncistas aburridos.
. Tengo a mis propios pacientes.
-Tengo a 15 norteamericanos y a un chino, todos despistados,
incluso, tengo a uno con cara de perro...(creo que es un perro)...
Si quieres unirte a los cuatrillones de personas que los reciben, te apuntas ahí abajo:
Y es que la ortodoncia me da para 365 temas cada año...
¿Cómo sabes que sé ortodoncia?
Tú no quieres llevar un aparato, tú quieres tener los dientes perfectos.
Cómo elegir al mejor ortodoncista del mundo mundial y que, encima, esté cerca de tu casa.
¿Cuál es el mejor aparato de ortodoncia?
¿Por qué los tratamientos de ortodoncia son eteeeeeeeeeeeernos?, o no.
Confieso que soy una mala madre (o padre) porque no le he puesto un aparato a mi hij@.
El aparato de ortodoncia más baratísimo del universo universal (por supuesto).
Siempre te voy a decir la verdad.
¡Doctor, tengo sonrisa de burro!
Las malvadas muelas del juicio: ni son tan malvadas, ni tienen juicio.
Momias (me refiero a las de Egipto) con aparatos de ortodoncia...
¡A mi primo le han quitado ya los aparatos, y los tenía peor que yo!
Cómo nos aprovechamos los ortodoncias de nuestros pacientes. Guía práctica.
La paciente más mayor a la que le he colocado un aparato de ortodoncia. ¡No te lo vas a creer!
Cómo ligar con brackets. La guía la haces tú...
Sí, gente de poca fe, con brackets se liga más. Confirmado.
El paciente más guarro que tengo.
Me han dicho que me ponga aparato porque muerdo mal. ¿Verdad o mentira?
Hasta el día que me jubile, vas a llevar retenedores.
Se lo pongo fácil a la competencia: éste es mi valor añadido.